Przy stoliku- część 1

Polecamy: Polskie Prawo Podatkowe

• Gość zwraca się do kelnera:
  - Miesiąc temu jadłem tutaj doskonałą pieczeń. Proszę o taką samą.
  - Niech pan poczeka, zapytam w kuchni, czy jeszcze jej trochę zostało!
  
• Do kawiarni wpada podchmielony facet, zamawia buteleczkę szampana i wrzeszczy na całe gardło:
  - Szczęśliwego Nowego Roku!
  - Zwariował pan? W połowie lutego składa pan życzenia noworoczne?
  - O rany! Ale się moja żona wścieknie. Jeszcze nigdy nie wracałem tak późno z przyjęcia sylwestrowego.
  
• Wchodzi facet do restauracji i wzywa kelnera:
  - Chce zamówić stolik!
  - Ale tutaj nie sprzedajemy mebli....
  
• Elegancko ubrany gość pyta hotelowego portiera:
  - Dlaczego wpuścił pan do restauracji tę bandę pijaczków?
  - Bo to był jedyny sposób, aby pozbyć się bigosu, który kucharz zrobił tydzień temu...
• Wpada gość do baru:
  - Kelner, podaj pan piwo zanim się zacznie. Kelner podał piwo, a gość po chwili znowu: - Kelner, podaj pan piwo zanim się zacznie. Sytuacja taka powtarza się kilka razy i gdy już nieźle podpity gość znowu wola: - Kelner! Jeszcze jedno zanim się zacznie! - kelner nie wytrzymuje i pyta: - Panie, a kto za to zapłaci? - Oho, zaczyna się...
  - Kelner, ten kotlet śmierdzi!
  Kelner podchodzi, bierze talerz z kotletem i szerokim gestem odsuwa talerz za siebie. - A teraz śmierdzi?
  
• Przy barze siedzi młody mężczyzna z dziewczyną.
  - Słodziutka, mógłbym cię całą zjeść! Zacząłbym od noska, uszka i usteczek... - - Dobra, dobra - przerywa mu barman. - A czym pan to popije?
• Przynosi kelner klientowi zupę i niosąc talerz trzyma w zupie kciuka. Klient mówi:
  - Dlaczego trzyma pan palca w mojej zupie?
  - Lekarz kazał mi trzymać go w czymś ciepłym.
  - To trzymaj sobie pan go w dupie, a nie w mojej zupie!
  - Toteż trzymam go tam, ale jak idę do kuchni, po następne danie...
  
• Gość do kelnera:
  - Poproszę befsztyk.
  - Nie ma.
  - Poproszę kotlet schabowy.
  - Nie ma.
  - To może jajecznicę.
  - Nie ma.
  - W takim razie poproszę mój płaszcz!
  Kelner spogląda na wieszak i mówi:
  - Przykro mi, ale też już nie ma.
  
• Przychodzi załamany facet do baru i zamawia potrójną whisky. Barman mu nalewa i mówi:
  - Panie, to jest mocny drink. Ma pan jakieś kłopoty?
  Facet wypija i mówi: - Przyszedłem do domu i zastałem żonę w łóżku z moim najlepszym przyjacielem.
  - O kurcze - mówi barman - ma pan następnego drinka na koszt firmy. Facet wypija, a barman się go pyta:
  - I co pan zrobił?
  - Podszedłem do żony, popatrzyłem jej prosto w oczy, kazałem jej się spakować i wyp....z mojego domu.
  - No, to chyba oczywiste - mówi barman - ale co z pańskim przyjacielem? - Podszedłem do niego, popatrzyłem mu prosto w oczy i powiedziałem:
  - Niedobry piesek...

Źródło: Wydawnictwo Printex